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実は我慢してることに気づいてない人って多い！
自分がいつの間にか我慢をしていることに
気づいてない人って何気に多い(^-^;
実は私もそう！
ここ最近、「ああ、私って相当我慢してたんだな」って思ったの。
世間でそれを伝えたら、
きっとワガママと言われてしまうようなものも含めてね(^▽^;)
でもさぁ、例えワガママだとなんだろうと、我慢は我慢だよね(笑)
それを全部言い放って、やりたい放題やって、
自分勝手にしてもいいってことじゃない。
そうじゃなくて、
自分は自分に
我慢を強いていたんだなということを
認識するのが大事であり、
自愛の覚醒に繋がるのです。
始まりは小さい時！
我慢の始まりは、ほとんどの人が幼い頃の事。
絶対じゃないけどね(^-^;
私は長女なんだけど、お母さんから
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われた記憶はない。
結構長女長男にはあるあるなフレーズだけど、
私は言われたことがないし、好き勝手にいろいろやってきたので
超ワガママと言われてきた(笑)
私の結婚式でも、叔母がうちの旦那さんに対し、
「こんなワガママ娘で本当に大丈夫？」と聞いたくらい(^▽^;)
世間的には超ワガママだと言われてきたので、
自分は我慢なんて全然してないと思ってきた。
でも、数日前に、とある怒り大爆発事案があって
もうどのくらいぶり？ってくらいに
怒鳴り散らして泣き叫ぶって事態があったの(^▽^;)
キッカケは本当に些細なことで、
ほとんどは自分に対して怒ってるって感じで
誰かに向かって怒鳴り散らすとかじゃなかったんだけど、
自分でもびっくりするくらいに怒りが溜まってたんだなぁと思った。
泣き叫んで収まって、またしばらく経って怒りがわいてきて、
再び泣き叫ぶをトータル2時間くらいやってたらすっかり頭が痛くなって、
2日前のことだけど今も痛いです(笑)
ちなみに頭痛は「怒り」らしいです。
つまり片頭痛持ちの私は、怒りがたまると頭痛という形で
デトックスしていたのかもって思った。
で、昨日、大爆発のことを振り返ってみたら、
私、我慢してたな……と気づいたのです。
周囲の人から見たら、
そんなの我慢じゃないと思われるかもしれないし、
( ﾟДﾟ)ﾊｧ? と言われる感じかもだけど、
私的にはずっと旦那さんに気を使ってきたし、
周囲にも気を使って、いろいろ我慢してたんだなと思ったの。
旦那さんとはとっても仲がいいし、大好きだけど、
だから好き放題やってたかと言われれば、そう言うところもあるけど、
しっかり気を使ってるところもあったと思う。
で、やっぱりこの出発点は、あれほど好き勝手にやっていたはずの
小さい頃だったなぁと思い出しました。
母から「お姉ちゃんなんだから」とか言われてもいないのに
勝手に我慢をしていたり、気を使っていたりしてたみたい(^-^;
大好きな母親にダメだと思われないよう、
ちゃんとしてる、ちゃんとやれてる、すごい子だと思われるよう、
自分のダメなところとか、弱いところとか、出来ないところとか、
大丈夫なふりをして、虚勢を張って我慢して頑張ってたみたい。
書いてみると、相当抑圧されてるように見えるけど、
実際は自分がそうしたかった！というところも大きい。
カッコつけたかったとか、自分でできる！というのを
自分が自分に証明したかったというのもあったから、
我慢を強いられたわけじゃない。
そうじゃないけど、やっぱり我慢はしてたなと思ったの。
自ら我慢をしに行ってる場合は気づきにくい
誰かに我慢を強いられている場合は、
自己認識的に、自分は我慢してることがわかりやすい。
でも、私みたいに自ら我慢しに行ってる場合は
我慢していることに気づきにくいなと思ったの。
自己認識的には、それは我慢じゃなくて、
カッコいいからそうしてるとか、
自分のために頑張ってるとかにすり替わってしまうから。
どうやって気づいていくかと言えば、
今、自分の現状において、
ネガティブを感じることはあるかな？
ということがヒントになったりする。
自分的にはそれは我慢とは言わないけど、
現実的に上手く回っていないことがあるのであれば、
もしかしたら、自愛的には我慢になっている可能性があるってこと。
ありのままの自分でいるのではなく、
何かをくっつけて、価値をプラスしてたりする場合も注意してほしい！
何かとは、資格だったり、お金だったり、仕事の成果だったり、
ブランド品だったり、パートナーだったり、子供だったり。
自分自身ではなくて、自分の付属品的な何かを、
不足感を補うために無意識に求めてしまってることってよくある。
夏至まで約1ヶ月。今も断捨離の時期は続いてる。
しかも、今まで以上に激圧で激熱で(笑)
重い荷物を持って階段で行くか？身一つでエレベーターで行くか？
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そして好転反応の頭痛中～～～
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