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根本ブロックは、繰り返す悩みとは全く関係なかったΣ(ﾟДﾟ)
今日の記事も、昨日一昨日の続きです！
今日で最終回～～～
↓
お母さんを失いたくない！
なる、おかしな思い込みを抱えていた私(笑)
ずっと仕事で悩んでいて、引き寄せの法則と出会い、スピリチュアルと出会い、
潜在意識には願いを阻む思い込みというものがあり、
それを手放せばどんな願いも叶うと知った私は、
自分の思い込みを探す旅(笑)に出て、
とうとうそれを見つけたのでした～～～！までが昨日の流れでした(^-^;
そもそもは仕事の悩みだったのだけど、
一番の根本は直接的な仕事とは全く関係ない思い込みだったんだよねぇww
結局は自愛の欠如がさまざまな問題になって現実化するので、
繰り返す悩みが仕事だろうと恋愛だろうと
お金だろうと健康だろうと人間関係だろうと同じってこと。
これは誰でも同じ。
必ず最後は自愛の覚醒不足にたどり着く。
なんと言っても、自分の人生は自分で創っているので、
誰にどんなことを言われたとか、
どんなシチュエーションがあったとかは問題ではなく、
それを小さい頃の自分はどう捉えたのか？
が、現実を創っていく土台になるから。
必ず根本原因は「幼い頃のお母さんとの関係性で出来る」とは言うけども
話は私に戻るのだけど、
私の根本の思い込みは「お母さんを失いたくない！」だった。
じゃあ、お母さんを失いそうなシチュエーションがあったのか？
と言われると、答えは「全くなかった」になる(笑)
例えば、
- お父さんとお母さんの仲が悪くて、私を置いて出て行ってしまうのでは？と思っていた
- 自分が小さい頃お母さんが病気で入院していた
- お母さんが夜勤の仕事をしていてすごく寂しかった
みたいなことがあったなら、
お母さんを失いたくない！という思い込みが出来たのもわかる。
でも、そういうことは全くなかった。
両親の仲はめっちゃよかったし、
何ならお父さんの方が仕事でずっと家を空けてて、
帰ってくるのは土日だけだった。
お母さんは今も元気だし、専業主婦だったからずっと家にいてくれた。
常に愛情たっぷりの人だから、私をコントロールしてくることもないし、
我慢させられた記憶もないし、ちょい天然だけど、とても可愛い綺麗なお母さん。
様々な人が、必ず根本のブロックは
幼い頃の母親との関係性で出来上がると言っているけど、
記憶をたどっても思い込みができるようなシチュエーションは思い出せない。
だからこそ、必ずお母さんとの関係で出来上がるなんて
それはちょっと言い過ぎじゃないですか？┐(´-｀)┌
とか思ってた。
思い込みができあがるシチュエーションなんて人それぞれだし、
必ずってことはないでしょ。
現に私にはそういう記憶は一切ないし、
今は忘れてるだけって言うけど、本当にそうなのぉ？(¬_¬)
↑
もう完全に疑ってる(笑)
でもでも、
根本原因はお母さんとの関係にある！
という話を、
ある時から何度も何度もいろいろな人から
しつこいほど聞くようになったのです。
これはメッセージである可能性があるな。
と思った。
で、もし、本当に、必ずそうなら？と考えてみた。
セッションを受けた際、何度も言われていたことだけど、
その都度何の記憶も出てこなかったけど、
それでももう一度、もし本当にそうなら？と思ってみた。
なんでそんな思い込みができあがったのか？
その時、ふと浮かんできたシーンがあった。
そのシーンは、もう何度も浮かんではきてたけど、
思い込みに発展するとは思えないシーン。
実はうちの母は、私が小さい頃、結構重めの片頭痛持ちだった。
私が幼い頃は、よく寝込んでた。
そのお母さんを見て、私が感じていたことは
怒りだった。
イライラとか不貞腐れた感じとか、
どうして私の面倒もみないで寝込んでるわけ？
という感覚。
ヒドイなぁ私。人としてダメじゃん。
病気で寝込んでるお母さんに対して、
最初に出てくるのが、心配とか気遣いとかじゃなく、
怒りだなんてダメだよ。
↑
幼いながらもさすがにこんなことを感じてて、
自分が思ってることは口に出してはいけないと思ってた。
今書いててこんなことも浮かんできた。
↓
こんなことを思ってること、お母さんには知られたくない。
ひどい子だって思われたくない。嫌われたくない。
↑
そうも思っていたのかも。
お母さんが頭痛で寝ているのを見て
怒りを感じている自分。
それはずっと心に残っていたシーンだけど、
これが仕事のブロックに発展するとは思えず、
そのまま放っておいたのです。
なぜ怒りを感じていたのかがわかった！
寝込んでるお母さん。
それを見て怒ってる私。
で思った。怒りって二次感情だよね。
(ﾟДﾟ)ﾊｯ!
……つまり、私、怖かったんだ！
怒りはその怖れを紛らわす感情だったんだ！
怒り（4番/王さま）も怖れ（7番/戦士）も私が持つ感情の資質。
無意識に資質が出ちゃってたんだ！
で、思い出したシーンがまたあった。
それは亡くなったお父さんが入院してた時。
がんと診断されて、手術が終わり、お父さんは病室にいた。
なぜかお母さんと私だけが先生に呼ばれ、
「がんが転移していて手術できませんでした。
持ってあと半年くらいだと思います。」
と言われた時のこと。
お母さんは泣き崩れ、
私もこのままでは先生の話を聞くことが出来ない。
そう思った時、無意識に浮かんできたのは、その近々で一番腹が立ったこと。
怒っていればシャンとしていられる。
そう思って、先生の話を聞きながら、
私はずっと腹が立ったシーンを繰り返し思い出してた。
怒りを使って悲しみと不安で崩れそうになる自分を抑え込んでた。
ああ……私はずっと、怖かったんだ。
寝込んでるお母さんを見て、お母さんが大好き過ぎて、
もしかして、お母さんがこのまま死んでしまったらどうしよう。
居なくなってしまったらどうしよう。
ただの頭痛なんだから、そんなことあるわけがないと今はわかるけど、
小さい頃の私にはそれがわからなかった。
わからなかったけど、不安と怖さに沈んでしまってはダメ。
だから怒る。怒りで自分を奮い立たせる。
それをしていたんだ。
怖さの後ろにもうひとつ、自分を責める私がいた。
そう思った時、また浮かんできたのは、
怒りを抱える自分を責める
もう一人の自分がいたこと。
そんなこと思っちゃダメだ。
私はいけない子だ。
具合が悪いお母さんの心配もせず、役に立とうともせず、
ただただイライラと怒るなんて、なんてひどい子なんだ。
知られちゃダメだ。
私がこんなひどい子だなんて知られたら嫌われる。呆れられる。
ああ！だから私、ずっとイジメられてたんだ。
悪い子だから。
思いやりがないヒドイ子だから。
嫌われる要素を持った子だから。
全てが繋がった気がした。
そしてまたほかのシーン。
結婚してしばらく経った後、
旦那さんが近所に買い物に出かけて、
長い間戻ってこなかったことがあった。
あまりに遅いので電話をかけても繋がらず、
急に不安になって、もしかしたら事故にでもあってるんじゃないか？
どうしよう。いなくなったらどうしよう。
怖い。怖い。
そう思ったらもう悲しくて悲しくて涙がどんどん出てきて
ひとり泣きじゃくってた。
その時旦那さんがふいに戻ってきた。
「何してたの？！」
と泣きながら聞く私に、
「ごめんごめん。○○さんとマンションの前で電話してた。」
と答える旦那さん(^▽^;)
大切な人を失う怖さ。
例え本当にいなくなってしまうシチュエーションがなかったとしても、
それを勝手に想像し、自分を責める（自愛の欠如）流れにまで
思い込みを創り上げてしまった自分。
幼いころ、お母さんとの関係で、
何があったのか？が問題なんじゃない。
どう受け取ったのか？が問題になる。
今も元気で、ケラケラと笑って電話をしあう母との関係。
そんな状態であっても、私は私を責めていた。
思いやりのないダメな自分だと思ってた。
素敵な人じゃないからイジメられるんだと思ってた。
大切な人がいつかいなくなると思ってた。
そして、その怖れを正面から感じることが怖すぎて、
怒りでフタをしていた。
それが私だった。
私の中にある思い込みであり、ブロックだったんだ。
潜在意識の奥の奥に隠された自責の念。
こうやって、私の思い込みは見つかっていきました。
とりあえずこの記事はここで最終回にしたいのだけど、
見つかったからって終わりじゃない。
今度はそれを手放すという作業に入りま～す。
またそれは次回に(^_-)
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