恋愛でいつも同じパターンを繰り返すあなたへ｜原因は「相手選び」じゃなかった

恋愛でいつも同じパターンを繰り返してしまうあなたへ

「あ、またこれだ」

LINEの通知が来なくなった夜。

既読がつかないまま、何時間もスマホを見つめている自分に気づいた瞬間に

あの、お腹の底がすーっと冷えていくような感覚を感じる……

「またか」って思うのと同時に、「やっぱりか」っていう諦めが来て、

怒りより先に、虚しさが来る。

最初はやさしかった。「今までの人と違うかも」って思った。

でも気づけば、連絡が減って、会う頻度が減って、フェードアウト。

友達に話したら「また同じパターンじゃん（笑）」って言われた。

笑ってごまかしたけど、夜ひとりになったら泣いた。

「なんで私、いつもこうなるんだろう」

その問いが、胸の中でぐるぐる回っていませんか？

この記事は、まさにその問いへの答えです。

先に結論を言うと、

あなたの見る目が悪いわけでも、

あなたがダメだからでもありません。

恋愛のパターンが繰り返される理由は、もっと別のところにあります。

「次こそは」が叶わない理由

恋愛で同じパターンを繰り返す人って、

当然努力してないわけじゃないんです。

むしろ、めちゃくちゃ頑張ってる。本当に頑張ってる。

「次は重くならないようにしよう」

「もっと軽い感じでいよう」

「自分からLINEしすぎないようにしよう」

前回の反省を活かして、ちゃんと考えて、気を遣って。

でも、不思議と結末は同じ。

なぜだと思いますか？

それは、変えているのが

「やり方」であることが多いからなんです。

LINEの頻度を変えた。デートでの振る舞いを変えた。

でも、「なぜその人を選んだのか」は変わっていない。

そして、もっと根っこの話をすると――

「恋愛の中で自分がどう振る舞うか」

を決めている、

もっと奥のパターンが同じままなんです。

実は、ここに気づけるかどうかが、

恋愛の成否を分けるといっても過言じゃないくらい、

めちゃくちゃ大事なポイントなんです！

恋愛パターンの正体は「人生のアルゴリズム」で決まる

私はこれまで10,000件を超えるセッションをしてきました。

恋愛の相談はとても多いのですが、

皆さんそれぞれの、同じ恋愛パターンが繰り返されているんです。

いつも追いかける側になる人。

いつも尽くしすぎる人。

いつも「本命にされない」と感じる人。

相手は違うのに、展開が同じ。舞台が変わっても、脚本が同じ。

元脚本家の私からすると、これはまさに

「同じ脚本を、相手役と演出家と劇場を変えて、何度も繰り返し演じている」状態です。

この「見えない脚本」のことを、私は「人生のアルゴリズム」と呼んでいます。

アルゴリズムって聞くとちょっと難しそうだけど、

要は「無意識の選択パターン」のことです。

コンピューターのアルゴリズムって、

同じ入力をすれば必ず同じ出力で返ってくるでしょ？

無意識の選択パターン（人生のアルゴリズム）も同じ。

同じようなシチュエーションで同じような選択をすれば、

必ずと言っていいほど同じような結果になるんです。

あなたが恋愛の中で無意識にやっていること。

無意識に選んでいる相手。

無意識にとっている行動。

それらはすべて、あなたの中にあるアルゴリズムに沿って動いています。

そして厄介なことに、

このアルゴリズム（パターン）は、当の本人には見えないし気づけないんです。

だから何度でも同じことが起きる。

相手を変えても、自分の振る舞いを変えても、根っこのパターンが同じだから。

「私はそのままでは愛されない」という見えない前提

恋愛で同じパターンを繰り返す人の多くに、

ある共通した「根っこの思い込み」があります。

それは、「そのままの私では愛されない」という前提。

これを聞いて「そんなこと思ってない」と言いたい人もいるかもしれない。

でも、ちょっと振り返ってみてください。

好きな人ができたとき、自然体でいられますか？

「嫌われたくない」と思って、本当の気持ちを飲み込んでいませんか？

相手の機嫌を読んで、先回りの行動をしていませんか？

役立つ自分でいようと、相手の世話を焼きすぎていませんか？

これって、行動だけを見ると「気遣い上手」「相手を大事にしている」ように見えます。

でも本当の動機は、「素の自分を出したら、

愛されなくなるかもしれない」という恐怖なんです。

この前提があると、恋愛のアルゴリズムはこう動きます。

愛されたい → 相手に合わせる → 自分が空っぽになる → 相手が離れる →

「やっぱり私じゃダメだ」 → 次こそは… → また合わせすぎる

見事なループです＿|￣|○

しかも、このループの中にいる本人は「次こそは変えよう」と思って実際に変えている。

LINEの頻度を変えたり、甘え方を変えたり。

でもそれは、ループの中で小道具を変えているだけ。

脚本そのものは、1ミリも変わっていないんです。

そのパターン、あなたが選んだんじゃない

ここで、ものすごく大事なことをお伝えしますね。

「私はそのままでは愛されない」なんて思い込み、

当然、あなたが自分で好きで選んだわけじゃない。

この思い込みが生まれたのは、幼い頃の環境の中。

たとえば、お父さんが忙しくてあまり家にいなかった。

たとえば、お母さんが「いい子にしてね」と言っていた。

たとえば、頑張ったときだけ褒められた。

たとえば、空気を読むことが「正解」だった。

そういう環境の中で、幼いあなたは学んだんです。

「そのままの私では足りない。何かしないと、ここにいられない」って。

それは、その環境で生き延びるための最善の選択でした。

空気を読む。いい子でいる。相手の期待に応える。

あの頃のあなたにとっては、それが「愛される方法」だったんです。

問題は、その「愛される方法」を

大人になった今の恋愛でもそのまま使い続けていること。

子どもの頃の「最善」と、大人の恋愛での「最善」はまったく違う。

でも、アルゴリズムは昔のままだから、無意識で同じ選択を繰り返す。

相手に合わせすぎる。自分を出せない。我慢する。

そして気づいたら、また同じ結末にたどり着いている。

あなたがダメなんじゃない。

アルゴリズムが古いだけなんです。

「もう恋愛しない方が楽」は、心が出しているサイン

恋愛で同じパターンを繰り返しているうちに、

こう思い始めることもあるでしょう。

「もう恋愛しない方が楽なのかも」

これ、すごくよくわかります。

そりゃそうですよ。

何回やっても同じ結末になるなら、やらないのがいちばん傷つかない。

そう思って当然です。

でもね、これも実はアルゴリズムの一部。

「傷つきたくない」→「恋愛はいらない」→ でも本音は「愛されたい」→

やっぱり人を好きになる → また同じパターン。

恋愛なんてもう必要ないと思っても、そうしきれない。

だって「愛されたい」は、あなたの本音だから。

「もう恋愛しない方が楽」という言葉が出てくるのは、

今のやり方では限界だと、あなたの心が教えてくれているサインです。

つまり、それは「恋愛は必要ない」というサインじゃない。

「恋愛の”やり方”じゃなくて、もっと根っこを見て」というサインなんです。

繰り返しから抜け出すために、最初にやること

じゃあ、どうすればこのパターンから抜け出せるのか。

答えはシンプルです。

自分の中にある「見えない脚本」を、

まず見ること。

映画のタイムリープもので、

主人公が「あ、私、同じ日を繰り返してる」と気づく瞬間がありますよね。

あの瞬間から、初めて違う選択ができるようになる。

あなたの恋愛も同じです。

自分がどんな前提で恋愛に入っていて、

どんなパターンで動いていて、なぜいつも同じ結末になるのか。

この「構造」が見えた瞬間に、初めて「違う恋愛」が可能になります。

逆に言えば、構造が見えないまま「次こそは」と思っても、同じ脚本の再演になるだけ。

だって、脚本が同じなんだから。

どれだけ演技を変えても、結末は変わらない。

必要なのは演技を変えることじゃなく、脚本そのものを変えること。

そして、その脚本の原型は、

あなたが生まれ持った「資質」と幼少期に作られた「根っこの思い込み」の中にあります。

あなたの恋愛には「次のステージ」がある

恋愛で同じパターンを繰り返してきたあなたは、

決してダメなんかじゃない。

見る目がないわけでも、重い女なわけでも、愛される力がないわけでもない。

ただ、自分の脚本がまだ見えていなかっただけ。

脚本が見えれば、初めて書き換えられる。

書き換えられたら、違う相手を選ぶようになる。

違う関係を築けるようになる。

今まで「次こそは」と思い続けてきたあなたの本音は、

「ちゃんと愛されたい。安心できる関係がほしい」ですよね。

それは、わがままでも高望みでもなんでもない。

ごく当たり前の、大切な願いです。

そしてその願いは、脚本を変えることで叶います。

まずは、自分の中にある「見えない設計図」を知ることから。

それが、繰り返しの恋愛から抜け出す

最初の一歩になっていくと思います。